经典爆笑 绝对收藏 会增加(申精)
神仙神仙谁是天下第一聪明人(当然是我喽)Part1
一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶子后飘出来一个人。
那个人说：我是神仙，可以满足你们每个人3个愿望！
美国人抢着第1个说：我第1个愿望是要很多钱。
神仙说：这个简单，满足你！说说第2个愿望吧。
美国人说：我还要很多的钱！
神仙满足他的愿望后，美国人又说：把我弄回家。
神仙说：没问题。
于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人。
法国人说：我要美女！
神仙给了他美女。
法国人又说：我还要美女！
神仙也满足了他，给了他美女。
法国人最后说道：把我送回法国。
神仙把法国人送回国后又问中国人要什么。
中国人说：先来瓶2锅头吧。
神仙给了他，问他第2个愿望是什么。
中国人说：再来1瓶2锅头！
神仙问他第3个愿望是什么。
中国人说：我挺想法国人和美国人的，把他们都弄回来吧。
Part2
法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，3个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开盖子后又飘出一个人来。
那个人说我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们2个愿望。
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。
于是中国人说：先来1瓶2锅头吧。
神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第个愿望说出来。
中国人喝完2锅头后不紧不慢地对神仙说：行了，没事了，你丫走吧。
Part3
美国人和法国人气呼呼地跟着中国人继续跋涉。走着走着又看到一个瓶子，打开瓶盖后又飘出一个人来。
那个人说：我是那个神仙徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人1个愿望！
美国人急忙抢着说：我在也不想见到那个中国人了。
神仙说：好的。然后又问法国人你的呢？
法国人急忙说：我也不想见到那个中国人了。
神仙说：好的。然后又转头问中国人：你的呢？
中国人说：他们说的都不算。
Part4
于是美国人和法国人咬牙切齿地跟着中国人。走着走着又看到一个瓶子，打开瓶盖后又飘出一个人来。
那个人说：我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们3个一个愿望！
美国人和法国人异口同声地喊道：那个中国人说的什么都不算。
那个人说：好的。于是转头问中国人：你想说什么？
那个中国人说：让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪拉。
E N D
勿回我还会继续发笑话的 1.一个穷人来到一位百万富翁的家里,向百万富翁讲述自己的穷苦.使这位百万富翁手到了从为有过的感动.他对仆人说:约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了!
2.某人临死前对旗子表示,要将全部财产45000英镑遗赠给她.他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望,那个人说希望能吃到一盘火腿.
他的妻子回答说:那可不行,那是准备葬礼之后招待朋友用的.
3某人用剪子把纸剪成一条鱼的样子,作为礼物送给朋友.临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈,人他眼前一晃说:你把这块月饼带上,好在路上吃!其父知道后用一只手比了半个源泉骂道:谁叫你给他个整的?难道半块不行吗?赶快给我追回来!
4某人被虎叼去,儿子拿弓箭去追.其父在虎口对儿子喊道:你射箭要注意往虎的脚上射,不要往虎的身上射,免得射坏虎皮!
神气的小兔子
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么.于是,袋鼠停下车很好奇的问:小白兔,请问一下你在听什么?
半个小时前这里有一辆大货车经过......
哇,这么神!你是怎么知道的?
靠!我的脖子和腿就是这么断的!
一只兔子在公司的遭遇
第1家公司老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:不忙. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
兔兔:为什么?
老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
第2家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:很忙. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有条理行,所以才会很忙,公司要你何用?
第3家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:还行 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不理行,所以才会有什么还行不还行的,公司要你何用?
第4家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:刚忙完. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
兔兔:为什么?
老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?
第5家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
兔兔:为什么?
老板:因为你做事缺乏系统行,有些事不会一起做么?公司要你何用?
第6家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:我的工作都做完了,正在帮忙别人做. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
第7家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:今天的工作完了,明天的工作也规划好了. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用?
第8家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:今天和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用?
第9家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:等一下,我思考一下在回答你. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用?
第10家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:我……我……不,不知道……该,该怎么回答你. 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了.
兔兔:为什么?
老板你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用?
第11家公司
老板:兔兔,今天忙不忙?
兔兔:去你的,老子辞职了!
老板:嘿!有个性,我们公司就是不放你走!
佐罗之死
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会.情妇问佐罗:要是我丈夫回来了,怎么办?佐罗说:没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接住我的.
情妇说:要是听到3声窍门,就是我丈夫回来了.
佐罗说:我知道了.
过了一会儿,天下雨了.突然传来咚,咚,咚3声敲门声.说时迟,那时快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出.情妇见佐罗已走,便去开门.
只见门前站着一匹马,对她说:你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他.
最后的降落伞
有一架飞机,上面的乘客除了一个小学生之外,其余的都是一些重要的官员.在飞机起飞后不久飞机就出事了,在过不久可能会坠机,飞机上的人必须要用降落伞逃生,可是他们发现飞机上降落伞刚好差一个,于是那些大官不关三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生,最后飞机上只身下驾驶员和那个小学生,于是驾驶员就对小学生说:剩下一个降落伞就给你用好了,我与飞机共存亡.
小学生说:不用啊,降落伞还有2个,刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了.
飞机上的惊叫
一架有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空.这时,广播里传来机长愉快的声音:女士们,先生们我是你们的机长......啊天哪!他发出恐怖的叫声后,广播里就没有声音了.所有乘客都吓坏了,连空中小姐们也害怕的说不出话来.
过了一会儿,广播里又传来机长的声音:女士们,先生们,实在对不起,刚才让大家受惊了.但不是飞机出了问题,而是乘务员给我倒咖啡时,不小心倒在了我的衣服上,把我的衬衣都湿透了.
这时,机舱里响起了一位乘客怒气冲天的吼声:你的衬衣湿透了算什么?快来看看我的裤裆!
高空球队
一支球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来.机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得厉害.机长让副驾驶员去看看发生了什么事情.
过了2分钟,飞机恢复了平静.副驾驶回来了.
机长问:他们在干什么?
踢球.
怎么平静了?
我告诉他们,小伙子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是...... 小美:我每天擦面霜,还是有青春痘.
小玲:那当然了,不但浇水而且还施肥,一定会发芽的.
有一位病人来找精神科医师,病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:哦那很严重哦.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
小明是个很乖的小孩.有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那.妈妈实在太困了,竟生气地对小明说:别再叫妈了,不然我就不理你了!
过了一会儿,小明很胆怯地说:陈太太,麻烦你...... 某日,一高度近视者手提棉花一包,乘坐公共汽车,巧遇另一高度近视者手提活鸡一只.
提鸡者问道:您手中的猪油真是不错,哪买的?
提棉花者嘲笑道:就您这眼神,还玩鹰呢!?
小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员:我们,我们今天就练到这吧?
训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问道:为什么呢,小约翰?
这时小约翰低着头,可怜的说:因为我,我实在喝不下去了.
(儿子赖在床上不做作业)
父亲对儿子说:如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作.
儿子说:才不想工作呢.
父亲:那你最好也别结婚,成家.
儿子:才......不要结婚呢!
父亲那你最好也不要恋爱,不要跟姑娘接吻......
儿子:才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了! 军训人人都参加过,在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过,如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到,不幸的是这种事竟然落到我们头上了.
早上点名时教官十分严厉地对我们吼道:昨天晚上谁喝啤酒了?没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了8度,我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?终于有人挺不住,小声说:教官,我喝了.
教官立刻怒发冲冠,一本正经的训道:喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?
明明的爸是个酒鬼.有一天,父子俩看电影《梁祝》回来,明明问:爸爸,电影里的九泉是什么地方呀?
爸爸说:酒泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸爸带你去玩玩.
街上一大堆人在买福利彩票,当场开奖,凡是里面印有动物图案既为中奖,图案上面的动物的体形越大,奖品越大,奖品越贵重.某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道:我是毛驴!我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?只要是畜生,都有奖 父:你都这样大 了,该找一个老婆了.
子:是啊,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶.
爸爸说:快看哪,我们脚下的的一片平原景色多好!
既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸!
一个人头乱动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的内心枰枰跳起来.
你要跳舞吗?他愉快地问.
是的.我小声的说.
好极了,他说,我能坐你的椅子吗?
5岁的约翰与妈妈在人群中失散.他哭着向人们打听:
您没看看一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩. haha.. good for sharing. thanks you.. gambateh a 不错不错,我也要发表一条. 真的很多啊~~而且很好笑呀~~^^ 好东西！！谢谢楼主分享！！ 真的不錯哇~~謝謝大大的分享...... 支持支持支持
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１ 呵呵.....顶，果然经典！！谢谢分享！！ 這個我看過••這有很多種版本••都很好笑
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